Kiebre total

Kiebre total en mi existencia, soy cobarde al maximo, no puedo expresar mis sentimientos para liberar esta angustia... No podria soportar un rechazo, no podria escuxar un siento lo mismo si cualkiera de las opciones llevan al mismo lugar...a distintos caminos. Se suponia k no deberia doler asi con esta intensidad.
Tengo tantas emociones dando vueltas en mi cabeza que no se que es lo que mas me duele, si el haberme acostumbrado a ti con todo lo que eso significa...el k hayas hecho k me acordara lo k es sentir, el estar acompañada, son mil cosas...Yo sabia k toda esa felicidad k senti en algun momento seria la tristeza enorme k ahora me ahoga, de la cual no me arrepiento en lo absoluto, volvi a vivir...Pero ahora nuevamente en un duelo k solo yo se k existe. Servira decir todo esto? La primera vez no sirvio de nada... Talvez deberia hacer lo k predico, tirarme a la piscina y ver despues si tiene agua, total ya mas no puede doler.
Por segunda vez me duele el pexo, y por segunda vez creo k es pork este maldito musculo latio. Creo k me keda muxo por llorar, nose si aliviada o con todo dentro...pero sola.

CoL@p$o!!!!

Y llego el momento del colapso...con una angustia k no recordaba,
con un mar dentro de mis ojos y una tormenta dentro de mi cabeza.
Cuestionamientos de todo y por todo...
Odios k se generan por kien antes ame,
molestias de todo...
Sintiendo mucho mas de lo k recordaba sin sentir,
pero aun con menos dolor k antes...
Esta vez aun puedo respirar sin su presencia,
pork afortunadamente esa muralla resistio este terremoto...
o al menos aun esta en pie,
tal vez cuando ya no estes se caiga todo...
Una vez mas en la mierda, con la angustia k me tiene ahogada,
con la tristeza k es parte de todo mi dia y noche,
con sentimientos encontrados...
Sin paciencia, bueno ella nunk ha sido una de mis mejores aliadas...
Solo kisiera llorar por horas y dias para ver si se pasa esta pena k siento
Siento k no tengo rumbo esta vez,
y no se si tendre...
y no se si tengo ganas de encontrarlo...
Hacia mucho tiempo k no me perdia asi...

Lo k mas me tiene complicada son las ganas de llorar k tengo siempre,
no se pasan, no bajan de intensidad, estan ahi...
en todo momento...

Y tendre k vivir otra partida en mi vida,
que es lo k no aprendo, xk tiene k suceder de esta manera?

Quizas estar en soledad me ahorraria todo este torbellino de sentimientos
que cada vez me cuesta mas controlar...

Quizas ya no deba jugar mas...

Esperando la vida...

Como cada año en estas fechas viene la introspeccion
de lo bueno y lo malo
de lo hecho y no lo hecho,
de metas cumplidas, etc....
En fin...solo se k este año fue intenso como no los habia vivido,
Vuelta a mi vida, lo k fue mi vida y ya no lo es...
Tanto me preocupe de olvidar y tener murallas levantadas
k se instalaron a mi lado sin darme cuenta...
Definitivamente fue lo mejor k tuve y aun tengo...aunk no tendre...
Me diste otra perspectiva de la vida,
confianza en mi otra vez,
jugar a jugar...sentir a sentir...adrenalina al maximo...

Luego estaria lo k afortunadamente tengo desde hace muchos años
"mis Amigos de verdad" los k siempre estan y estaran...
Uno de ellos dijo...hay cosas k no son necesarias decirlas...simplemente no se hacen...
y asi es...no se hacen...

Tambien algunas desilusiones, penas, rabias, confirmaciones, etc...
K si las pongo en una balanza no se compara con las alegrias y la felicidad k he tenido...

Siento k pa variar no he aprendido del todo esto k sucedio...
sera mi karma?...no lo se...
Solo se k me agrada en extremo.

Si aprendi a disfrutar en algunos momentos "del momento", no siempre me resulto
pero el recordarlo y disfrutarlo es sin igual...

Y aki estoy, parada mirando de cara a la vida...
no se k traera, pero lo k sea habra k vivirlo...

Mientras seguire mirando lo k me ha gustado mas de lo k kisiera,
asi M.I.R.A.N.D.O......

...Ya no es juego mi cariño ...

Tanta claridad espantada por el miedo...
Tanta lucides y aki estoy otra vez...
Tanto caminar pa volver donde parti,
Tanta la necesidad de morir pa vivir,
Tanta vanidad en tu piel sobre la mia,
Tanta soledad k me duermo en tus mentiras...
Tanta tonta ilusion por temor k no cautiva,
de otro ingrato corazon donde no existe salida...
Y este nuevo amor no vale mas k un beso,
ya no hay mas camino en su verdad,
K mi vida es parte de su extraño juegoooooo,
juego del k no puedo arrancar!!!!!
Cautiva, prisionera de otro corazon,
Perdida en la mentira de este nuevo amor,
y yo vivo cautiva,
prisionera de otro corazon,
perdida en la mentira de este nuevo amor,
.........y este nuevo amor no vale nada..........
Tan tentadora tu manera de bailar,
Tan pecadora...mi alma se deja llevar,
TEN TANTO CUIDADO SI AL AMOR VAS A JUGAR...MIRA K SOS UN NIÑO Y YA NO ES JUEGO MI CARIÑO!!!
Y asi fue la historia...musica nueva en mis oidos, en mi alma, emociones olvidadas k me enrrollan en este mar de sentimientos, k me encantan y me encantas, pero...
...ya no es juego mi cariño...

WHY?

Mientras odiaba,
perdonaba,
vivia el luto,
pasaba el tiempo,
mientras no respire...

no me di cuenta de k baje la guardia y estas...
Estas sin estar...
pero existes.

................

Es una locura...sensacion de placer al maximo, juego de fuego, quemaduras en grado maximo, complemento de cuerpos en movimiento, espacios diminutos k se abren a dimensiones infinitas, recuerdos k mueven el piso y mas, olores k transportan...calor intenso de un recuerdo...buscando la tecla de "PAUSA", no keriendo k terminara nunk pero sabiendo k asi sera...
Mientras la cuenta regresiva se acaba, tratando de aprovexar en grado maximo tu compañia...

DON'T UNDERSTAND?????

STOP?¿?¿

Seguramente lo pusieron hoy, nunk lo vi...
Como moño de vieja, cada vez mas enrredado...
Siempre llego al mismo punto, donde estoy aki ecribiendo pa sacar pa fuera...
Definitivamente no aprendo, pero fue mi eleccion asi k de cara a la vida otra vez...

Son sensaciones extrañas, esas situaciones incomodas k no logro dominar, bueno como nada k tenga k ver con este asunto.
Pork mirarte me provoca emociones incontrolables, k tenia hace tanto tiempo sin vida, sin sentir, sin moverse...sin moverse para k nada se desordenara dentro de esta muralla de marmol...

Leia un libro el otro dia, y hacia el final de este aparecio una frase:
"Durante tantos años habia creido que enamorarse lo debilitaria, que permitirse sentir emociones lo dejaria expuesto al lado oskuro. Pero en realidad, era todo lo contrario"

Y crei estar todo este tiempo de este lado...del lado oskuro y estaba ekivocada?...

La lluvia otra vez me ha hecho sentir k el invierno sigue siendo frio.
Pero tambien un pekeño regalo me ha hecho sentir que a ese invierno le keda poco para irse.

Kiero mi bateria de sol, de calor, de mi verano! La necesito desesperadamente para sobrevivir, pero ella traera una vez mas a mi vida despedidas k no kiero y k me niego una vez mas a pasar.