Espera...

Ufff...y vamos otra vez, suena al cuanto de nunca terminar.

Siempre apareces de la forma menos esperada...y te aseguro k me encantan las sorpresas!

Pienso en no pensar, es necesario poner en practica lo k no logre la primera vez, nunca pense k existiria una segunda vez!

Te juro k solo trato de disfrutar pero este corazon loco insiste en latir...y me desordena mas cada centimetro de tu cercania. Es un volver a tener 15 y tener k respirar profundamente y contar hasta 10 pork el solo hecho de saber k te vere me descontrola, me acelera el pulso y la sangre fluye a mil!

Que pendejada, jajaja...pero eso provocas...

Quisiera pensar k no son vueltas de la vida, sino k me buscaste...

Quisiera pensar tantas cosas pero ahi es donde este cerebro acostumbrado a mandar pone frenos y debo bajar la velocidad y volver a tener paciencia y esperar...ESPERAR!!!!! como si para mi eso fuese facil...

Te sueño, te pienso, te deseo, te respiro, te recuerdo...te imagino...

En blanco y negro...

Como se supone k se logra esto???

Si cada vez k lo intento mi corazon es parte y nada funciona como lo planee...

De una u otra forma las cosas no resultan...

Siento k la burbuja de angustia aumente cada dia, 

k esta pena a pasado en intensidad pero esta aki...

k te sigo extrañando, k no entiendo k pasa!!!

K si no te pienso es mas facil, pero no kiero...

Solo kiero poder encapsular mis sentimientos, no k no existan solo no sentirlos...

Esa lucha perdida de no sentir es como la paciencia a esperar, no puedo, no aprendo, no lo logro.

Tengo sentimientos encontrados con el mundo, decidi k esta vez no esconderia el como me siento,

pero cada vez k lo hago alguien me lo reprocha como si no tuviera el derecho a sentirme mal

 y sentirme asi el tiempo k tenga k ser...

Kiero sentarme frente al mar en un dia gris y llorar hasta deshidratarme...

Kiero desconectar mi corazon de la mente, 

Kiero estar en blanco y negro para poder despues disfrutar el arcoiris k no aparece...

Domesticado? Eso k el zorro no keria, termino siendo esta historia....

Fueron largas semanas de agonia emocional, de malos sueños, de ilusiones...

hasta k llego ese "mensaje" y cambio todo, 

no se de k manera se rompio el juego...

Ya no era juego hacia tiempo,

Tal vez debi dejar k hablaras...

pero al final todo vuelve a su cause...

Mensaje k me movio el piso, respuestas a mil cosas y otras sin comentarios.

Hubiese preferido no saber k pasaba en tu mentecilla, 

Hubiese seguido siendo el juego de siempre...

Pero despues de tanto era logico k alguno hablara...

Y me disculpo por ser tan cobarde...kizas ni sirve al final de esta historia,

pero por mensaje salio la respuesta...

"No fui capaz de decirte k te voy a extrañar mas de lo k pense y k pasaste a ser alguien reimportante"

"SE TE KIERE MUXO"

Duele, pero menos k antes...

Te extraño, pero menos k ayer...

Te siento...aun te siento...

Te lloro...eso no lo puedo evitar...

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Kiebre total

Kiebre total en mi existencia, soy cobarde al maximo, no puedo expresar mis sentimientos para liberar esta angustia... No podria soportar un rechazo, no podria escuxar un siento lo mismo si cualkiera de las opciones llevan al mismo lugar...a distintos caminos. Se suponia k no deberia doler asi con esta intensidad.
Tengo tantas emociones dando vueltas en mi cabeza que no se que es lo que mas me duele, si el haberme acostumbrado a ti con todo lo que eso significa...el k hayas hecho k me acordara lo k es sentir, el estar acompañada, son mil cosas...Yo sabia k toda esa felicidad k senti en algun momento seria la tristeza enorme k ahora me ahoga, de la cual no me arrepiento en lo absoluto, volvi a vivir...Pero ahora nuevamente en un duelo k solo yo se k existe. Servira decir todo esto? La primera vez no sirvio de nada... Talvez deberia hacer lo k predico, tirarme a la piscina y ver despues si tiene agua, total ya mas no puede doler.
Por segunda vez me duele el pexo, y por segunda vez creo k es pork este maldito musculo latio. Creo k me keda muxo por llorar, nose si aliviada o con todo dentro...pero sola.

CoL@p$o!!!!

Y llego el momento del colapso...con una angustia k no recordaba,
con un mar dentro de mis ojos y una tormenta dentro de mi cabeza.
Cuestionamientos de todo y por todo...
Odios k se generan por kien antes ame,
molestias de todo...
Sintiendo mucho mas de lo k recordaba sin sentir,
pero aun con menos dolor k antes...
Esta vez aun puedo respirar sin su presencia,
pork afortunadamente esa muralla resistio este terremoto...
o al menos aun esta en pie,
tal vez cuando ya no estes se caiga todo...
Una vez mas en la mierda, con la angustia k me tiene ahogada,
con la tristeza k es parte de todo mi dia y noche,
con sentimientos encontrados...
Sin paciencia, bueno ella nunk ha sido una de mis mejores aliadas...
Solo kisiera llorar por horas y dias para ver si se pasa esta pena k siento
Siento k no tengo rumbo esta vez,
y no se si tendre...
y no se si tengo ganas de encontrarlo...
Hacia mucho tiempo k no me perdia asi...

Lo k mas me tiene complicada son las ganas de llorar k tengo siempre,
no se pasan, no bajan de intensidad, estan ahi...
en todo momento...

Y tendre k vivir otra partida en mi vida,
que es lo k no aprendo, xk tiene k suceder de esta manera?

Quizas estar en soledad me ahorraria todo este torbellino de sentimientos
que cada vez me cuesta mas controlar...

Quizas ya no deba jugar mas...

Esperando la vida...

Como cada año en estas fechas viene la introspeccion
de lo bueno y lo malo
de lo hecho y no lo hecho,
de metas cumplidas, etc....
En fin...solo se k este año fue intenso como no los habia vivido,
Vuelta a mi vida, lo k fue mi vida y ya no lo es...
Tanto me preocupe de olvidar y tener murallas levantadas
k se instalaron a mi lado sin darme cuenta...
Definitivamente fue lo mejor k tuve y aun tengo...aunk no tendre...
Me diste otra perspectiva de la vida,
confianza en mi otra vez,
jugar a jugar...sentir a sentir...adrenalina al maximo...

Luego estaria lo k afortunadamente tengo desde hace muchos años
"mis Amigos de verdad" los k siempre estan y estaran...
Uno de ellos dijo...hay cosas k no son necesarias decirlas...simplemente no se hacen...
y asi es...no se hacen...

Tambien algunas desilusiones, penas, rabias, confirmaciones, etc...
K si las pongo en una balanza no se compara con las alegrias y la felicidad k he tenido...

Siento k pa variar no he aprendido del todo esto k sucedio...
sera mi karma?...no lo se...
Solo se k me agrada en extremo.

Si aprendi a disfrutar en algunos momentos "del momento", no siempre me resulto
pero el recordarlo y disfrutarlo es sin igual...

Y aki estoy, parada mirando de cara a la vida...
no se k traera, pero lo k sea habra k vivirlo...

Mientras seguire mirando lo k me ha gustado mas de lo k kisiera,
asi M.I.R.A.N.D.O......

...Ya no es juego mi cariño ...

Tanta claridad espantada por el miedo...
Tanta lucides y aki estoy otra vez...
Tanto caminar pa volver donde parti,
Tanta la necesidad de morir pa vivir,
Tanta vanidad en tu piel sobre la mia,
Tanta soledad k me duermo en tus mentiras...
Tanta tonta ilusion por temor k no cautiva,
de otro ingrato corazon donde no existe salida...
Y este nuevo amor no vale mas k un beso,
ya no hay mas camino en su verdad,
K mi vida es parte de su extraño juegoooooo,
juego del k no puedo arrancar!!!!!
Cautiva, prisionera de otro corazon,
Perdida en la mentira de este nuevo amor,
y yo vivo cautiva,
prisionera de otro corazon,
perdida en la mentira de este nuevo amor,
.........y este nuevo amor no vale nada..........
Tan tentadora tu manera de bailar,
Tan pecadora...mi alma se deja llevar,
TEN TANTO CUIDADO SI AL AMOR VAS A JUGAR...MIRA K SOS UN NIÑO Y YA NO ES JUEGO MI CARIÑO!!!
Y asi fue la historia...musica nueva en mis oidos, en mi alma, emociones olvidadas k me enrrollan en este mar de sentimientos, k me encantan y me encantas, pero...
...ya no es juego mi cariño...